Exemple de paysage Osakien, assez tapant
Donc apres cette escapade spirituelle, et bien je ne savais pas trop quoi faire. J'ai pris le train sans vraiment savoir ou j'allais. Au debut, je pensais retourner a Kyoto. Mais bon, les temples, j'en ai plein le popotin. Ca va faire. C'est pas juste ca qu'il y a au Japon. Donc, a la derniere seconde, je sors du train a Osaka. 3e ville en importance du pays, il doit bien y avoir quelque chose a faire.
Premiere chose a faire en sortant du train, l'hotel. Je sors mon guide et oh joie, qu'est-ce que je trouve! Un hotel capsule a 10min a pied de la gare.. Bingo, j'y passe la nuit. Laissez-moi vous dire comment ca marche. Tu rentre et tu enleves tes souliers. Un peu comme dans presque tous les etablissements hoteliers du Japon.
Évidemment, je me suis dirigé dans l'autre direction
Tu fous tes godasses dans un petit locker que tu fermes a cle, et tu donnes la cle a la fille a la reception. Elle te fait payer et te donne un bracelet avec ton numero de capsule et une cle pour ton locker. Tu essaie peniblement de rentrer ton sac dans le casier (imaginez le duel demi-casier de piscine vs un sac de 55L) et tu te mets en robe de chambre. En passant, mon hotel etait juste pour les hommes, et parfois, il y a un etage reserve pour les femmes. Ensuite, et bien tu glandes jusqu'a l'heure de te coucher. Il y a plein de chose a faire, du moins les memes que dans n'importe quel auberge de jeunesse. Sauf qu'il n'y a pas de jeunes. La capsule n'est pas si petite que ca. En fait, j'aurai probablement moins de place sur le trans-siberien, et surtout zero intimite.
Si jamais ils font un show à Montréal, je vous paie des billets à tous...
Donc un hotel-capsule, n'importe quand pour moi. En fait, pour vous donner une idee des dimensions, je pouvais facilement m'asseoir dedans, et mes pieds touchaient a peine le rideau que tu descends quand tu veux dormir. Bon, si tu es plus grand que 6 pieds, et bien tu vas dormir un peu plie. Mais c'est pas mon cas. Dans la capsule, il y a une radio, une tele et un reveil. Le lendemain, et bien tu prends ta douche (2$ pour 10min), tu abuses des produits de toilette, tu retournes a ton casier, tu balance la robe de chambre, tu t'habilles, tu ramasses ton bardat, tu echange le bracelet pour la cle de tes chaussures, tu mets tes chaussures et tu te barres. Simple, efficace. Et pas cher en passant. Du moins celui ou j'etais.
Mon sas
2700 Yen, ce qui veut dire 27$. Habituellement, je pense que ca tourne autour des 35-40 boulettes. Et ce n'est pas parce que le mien etait cheap. Du tout. Presque luxueux meme.
Bon, ok, j'ai pas tout fait ca a mon arrive a l'hotel, mais bon, si tu n'a rien a faire, et bien tu restes enferme a l'hotel. Donc, je suis alle voir Osaka. Osaka, c'est un peu comme Tokyo. Mais en plus bordelique et plus petit. Ok, disons que c'est le meme bordel, mais que c'est plus concentre. La ville est parseme de rues ou s'entremele des pachinko (genre de pinball vertical japonais, avec la meme vocation que les video-poker...), des strip club, des resto hyper cheapo, des bars/clubs, des manga cafes et plein d'autres boutiques du genre.
Un corridor de sas
Et partout, il y a des neons et des gigantesques enseignes. C'est trop fou. Bon, il y a ca a Tokyo aussi, mais ca ne m'a pas marque, et je suis reste avec la pauvre impression que m'a laisse son Red Light. Sinon, a part ces quelques rues ou le chaos reigne, il n'y a pas grand chose de special. Des centres d'achats, des tours a bureau et quelques temples evidemment. Ah oui, c'est le paradis des metrosexuels japonais!! Incroyable! A un moment donne, je me croyais a Laval tellement tous les gens etaient pareil! (et oui, c'est une insulte deguisee envers Laval...). Je vais vous explique de quoi il faut avoir l'air pour etre un Japonais dans le vent. 1- cheveux chatains pseudo-long style post-coit.
Fallait que j'essaie ça
2- t-shirt stylise, avec inscription en anglais de preference, hyper moulant. 3- pantalons serres de mise, avec rebords retrousses de preference. 4- souliers pointus ou retros, au choix. 5- allure fringante, avec lunettes de soleil ou cigarette a la bouche. Bon, ce sont les points importants. Pour les filles, c'est sensiblement la meme chose pour les cheveux, et le reste, c'est le festival du n'importe quoi. Plus tu a l'air salope, plus tu... je sais pas moi, plus tu le seras. A mes yeux en tout ca.
Sinon, un autre fait cocasse, je me suis fait refuse acces aux bains en dessous de mon hotel a cause de mon tatoo. En fait, ils ont instaure cette regle pour empecher les yakuza de rentrer (ils ont tout le temps le dos entierement tatoue...). Bon, j'ai evidemment plaide ma cause, en montrant mon minuscule tatoo et en leur disant qu'un gaijin comme moi ne pouvait pas etre yakuza, mais sans succes. En plus, je filais tellement bains et piscine...
Derniere chose, j'ai essaye une autre institution japonaise... les kaiten-zushi ou sushi-sur-tapis-roulant. Je pensais me sauver d'un gros souper en ayant mange un gros sandwich a 16h, et ca m'apparaissant comme la place parfaite. Mais ce qui devait arrive arriva. Moi qui pensait prendre quelques morceaux ici et la, et bien j'ai termine avec 15 assiettes vides a cote de moi. A 120 yens la pine, ca monte vire. Et ce fut finalement mon repas le plus cher du voyage, avec un gros 18$. Pas si pire, mais je suis tombe dans le piege du kaiten-zushi!! Bon, il me restera juste a trouve l'endroit ou on mange des sushi sur des femmes nues...
Mot de la fin: Les Japonaises ont des grands pieds
